El primer hijo: ¿Principio de la familia
o fin de la pareja?

Noviembre 8, 2000 Para unos es el origen de la familia, para otros la muerte de la pareja. El primer hijo implica muchos cambios y la transición no siempre es fácil para los nuevos padres. Investigadores de la Universidad de Washington, con el aval de los Institutos Nacionales de Salud

Lejos de una mirada pesimista, Alyson Fearnley Shapiro, director del estudio, se propuso rastrear los secretos del sector que dio estar satisfecho. "Lo importante de este trabajo es que un alto porcentaje de parejas demostró que es posible mantener una relación feliz durante la estresante transición hacia la paternidad". La fórmula del éxito resultó ser extremadamente sencilla: un vínculo sólido expresado a través de cuidados y expresiones de afecto mutuos, junto con el profundo convencimiento de que el hijo es de los dos y no sólo de la mujer.

Negatividad y caos

Contrariamente, aquellas mujeres que no se sintieron satisfechas con la nueva vida reportaron manifestaciones negativas de los hombres hacia ellas y describieron la situación familiar en términos de caos. Uno de los indicadores de conflicto es justamente un sentimiento caótico que acompaña a las parejas en situaciones vitales sencillas de cambio. Si problemas simples tienen la capacidad de perturbar el vínculo "imaginemos cómo se puede responder a los enormes cambios que significa tener un niño con quien no hay cómo prever cuándo se despertará en medio de la noche", dice Shapiro.

Con respecto a la negatividad masculina, los autores remarcaron que las pequeñas críticas iniciales pueden convertirse en conflictos abiertos durante la paternidad. La decepción temprana, entonces, es capaz de erosionar la relación y hacer sentir a la mujer que carece de apoyo justo cuando más necesita el amor y el soporte de su pareja.

El gran desafío de la pareja es introducirse en el delicado territorio de los triángulos amorosos. "La madre se vuelca con toda su carga emocional al bebé, que se convierte en el objeto de su amor y pasa a ocupar toda la escena, disminuyendo paralelamente su anterior interés por el marido", comenta Liliana Niemtzoff, psicóloga del Hospital de Niños Pedro de Elizalde y docente de Salud Mental de la Universidad de Buenos Aires. El hombre tiene, entonces, dos opciones. "La respuesta adulta implica tolerar que su mujer debe cuidar al bebé transformándose entonces en un gran útero externo capaz de contener a ambos", dice Niemtzoff. "Claro que para hacerlo tiene que haber elaborado sus propias experiencias infantiles. Cuando hay asignaturas pendientes, estas resurgen a raíz de la nueva situación, que las actualiza", añadió. Entonces el bebé se convierte en un rival a quien no se puede vencer fácilmente y al sentirse abandonado, el hombre tiende a abandonar, alejándose, resentido, de su familia. La receta capaz de hacer converger los intereses debe ser compartida por los dos. "Es importante que el padre esté incluido desde el vamos, es decir desde el anuncio mismo del embarazo. Que la madre lo integre y él se comprometa, evidenciando así que el hijo es de ambos y que todos se necesitan", indicó Niemtzoff.

Intimidad amenazada

La sexualidad es otro de los nudos de la discordia. La invasión a la intimidad es transitoriamente algo con lo que hay que aprender a convivir desde el minuto en que el bebé se instala en la vida de la pareja. "Si el vínculo previo no era suficientemente erótico, la pareja corre el riesgo de alejarse más, porque la relación se vuelve altamente insatisfactoria, ya que el bebé ocupa toda la escena", dice la terapeuta. Y aunque la relación sexual haya sido sólida, la maternidad tiende a romper la imagen de mujer sexuada. Un desafío cultural pendiente es terminar de integrar los trazos del rompecabezas tradicional que parte a la mujer en dos identidades: madre y mujer.

Noviembre 2000

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Natalia Jaramillo - Enfermera Licenciada, U.J.
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