El primer hijo: �Principio de la familia
o fin de la pareja?

Noviembre 8, 2000 Para unos es el origen de la familia, para otros la muerte de la pareja. El primer hijo implica muchos cambios y la transici�n no siempre es f�cil para los nuevos padres. Investigadores de la Universidad de Washington, con el aval de los Institutos Nacionales de Salud

Lejos de una mirada pesimista, Alyson Fearnley Shapiro, director del estudio, se propuso rastrear los secretos del sector que dio estar satisfecho. "Lo importante de este trabajo es que un alto porcentaje de parejas demostr� que es posible mantener una relaci�n feliz durante la estresante transici�n hacia la paternidad". La f�rmula del �xito result� ser extremadamente sencilla: un v�nculo s�lido expresado a trav�s de cuidados y expresiones de afecto mutuos, junto con el profundo convencimiento de que el hijo es de los dos y no s�lo de la mujer.

Negatividad y caos

Contrariamente, aquellas mujeres que no se sintieron satisfechas con la nueva vida reportaron manifestaciones negativas de los hombres hacia ellas y describieron la situaci�n familiar en t�rminos de caos. Uno de los indicadores de conflicto es justamente un sentimiento ca�tico que acompa�a a las parejas en situaciones vitales sencillas de cambio. Si problemas simples tienen la capacidad de perturbar el v�nculo "imaginemos c�mo se puede responder a los enormes cambios que significa tener un ni�o con quien no hay c�mo prever cu�ndo se despertar� en medio de la noche", dice Shapiro.

Con respecto a la negatividad masculina, los autores remarcaron que las peque�as cr�ticas iniciales pueden convertirse en conflictos abiertos durante la paternidad. La decepci�n temprana, entonces, es capaz de erosionar la relaci�n y hacer sentir a la mujer que carece de apoyo justo cuando m�s necesita el amor y el soporte de su pareja.

El gran desaf�o de la pareja es introducirse en el delicado territorio de los tri�ngulos amorosos. "La madre se vuelca con toda su carga emocional al beb�, que se convierte en el objeto de su amor y pasa a ocupar toda la escena, disminuyendo paralelamente su anterior inter�s por el marido", comenta Liliana Niemtzoff, psic�loga del Hospital de Ni�os Pedro de Elizalde y docente de Salud Mental de la Universidad de Buenos Aires. El hombre tiene, entonces, dos opciones. "La respuesta adulta implica tolerar que su mujer debe cuidar al beb� transform�ndose entonces en un gran �tero externo capaz de contener a ambos", dice Niemtzoff. "Claro que para hacerlo tiene que haber elaborado sus propias experiencias infantiles. Cuando hay asignaturas pendientes, estas resurgen a ra�z de la nueva situaci�n, que las actualiza", a�adi�. Entonces el beb� se convierte en un rival a quien no se puede vencer f�cilmente y al sentirse abandonado, el hombre tiende a abandonar, alej�ndose, resentido, de su familia. La receta capaz de hacer converger los intereses debe ser compartida por los dos. "Es importante que el padre est� incluido desde el vamos, es decir desde el anuncio mismo del embarazo. Que la madre lo integre y �l se comprometa, evidenciando as� que el hijo es de ambos y que todos se necesitan", indic� Niemtzoff.

Intimidad amenazada

La sexualidad es otro de los nudos de la discordia. La invasi�n a la intimidad es transitoriamente algo con lo que hay que aprender a convivir desde el minuto en que el beb� se instala en la vida de la pareja. "Si el v�nculo previo no era suficientemente er�tico, la pareja corre el riesgo de alejarse m�s, porque la relaci�n se vuelve altamente insatisfactoria, ya que el beb� ocupa toda la escena", dice la terapeuta. Y aunque la relaci�n sexual haya sido s�lida, la maternidad tiende a romper la imagen de mujer sexuada. Un desaf�o cultural pendiente es terminar de integrar los trazos del rompecabezas tradicional que parte a la mujer en dos identidades: madre y mujer.

Noviembre 2000

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Natalia Jaramillo - Enfermera Licenciada, U.J.
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